CAT-форум
https://mauforum.ru/

Интересные рассказы о котах...и не только
https://mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=11504
Показать изображения

Автор:  pussy cat [ 05 янв, Вт, 2010, 19:23 ]

у меня был такой случай. Однажды я услышала странные звуки. они раздовались со стороны балкона. я посмотрела и увидела следующую картину. моя кошка (которую я случайно заперла на балконе) подпрыгивала и лапами барабанила по стеклу. DD

Автор:  Betxoven [ 30 янв, Сб, 2010, 01:01 ]

У меня кошка ссылка удалена, как противоречащая правилам форума один раз убежала и залеззла в кусты с репейником. Мы ее искали часа два, в итога нашли под каким-то огромным кустом всю в репейниках. Отодрать не получилось - срезали вместе с шерстью.
Еще ночью, когда я плакала, кошка ко мне прибежала и начала слизывать слезы с лица. Стало сразу смешно :)

Автор:  pussy cat [ 30 янв, Сб, 2010, 15:33 ]

ужас какой 8|
а у нас кошка в городской квартире безвылазно сидит.

Автор:  Pet [ 14 фев, Вс, 2010, 15:25 ]

Я - лиловый скоттиш-фолд Ричард. Как-то раз я случайно вышел во двор из лоджии, когда Хозяйки не было дома. Во дворе со страшным шумом ездил мотоцикл, а в нем сидел черный кот безо всякой породы, но в черном платке на голове (у хозяйки тоже есть такой, она его банданой зовет), одно ухо у этого кота было порвано, а в другом было кольцо (хозяйка точно такое прошлой весной на помойку выбросила). От мотоцикла я слегка оглох и поджал хвостик. Увидев меня, мотоциклист затормозил задней лапой, подъехал ближе, сплюнул сквозь зубы и сиплым голосом спросил:"Пацан, закурить не найдется , хотя бы чинарик?" Я сколько живу, таких слов не слышал, но вежливо ответил:"Я могу только вам предложить сухой Роял Канин, но он у меня дома в пакете". Черный кот удивился:"Раяль кокаин? Ты че, пацан, наркоту хаваешь? Бросай это дело, а то долго не протянешь, ну, год-два и хана!" Я еще больше испугался, ведь недавно мы с хозяйкой были у ветеринара, и ветеринар ни про какую хану не говорил. "Да ладно, не дрейфь так в натуре, - успокоил меня мой новый знакомый, - "Если только нюхать по дозе, то ничего, главное - на иглу не подсесть". "Да мне уже прививки сделали, -возразил я дрожащим голосом, -Мне игла не нужна". "Ну пока, чувак, мне на тусняк пора, на вот пожуй лучше "Орбит без сахара" вместо кокаина твоего", - он что-то достал из мотоцикли и бросил мне. Я поймал зубами какую-то белую подушечку, и в то же время мотоцикл с ревом рванул с места, я еле успел отскочить. Я поспешил домой, но обратный путь был не прост, прежде, чем попасть домой,я два раза чуть не свалился, так как должен был крепко держать в зубах этот "без сахара": я хотел показать его хозяйке и спросить, как его жуют. Когда вечером пришла Хозяйка, я радостно встретил ее у двери и показал подушечку. "Боже мой, откуда у тебя жвачка?",- удивилась она,- Дай сюда, я выброшу!" Но я не хотел отдавать. Тогда она сказала:"Ну ты пойми: коты жвачку не жуют". А я сказал с обидой:" А некоторые коты и на мотоцикле ездят, и серьгу в ухе носят, а я должен наркоту целый день есть!" Хозяйка открыла рот: "Господи, Ричард, ты опять телевизор без меня смотрел, там ничему хорошему не научат, я же тебе велела Шекспира в подлиннике читать!" Я вздохнул и побрел на свою любимую лежанку. Я знаю:хозяйка меня любит, а жвачка и не вкусная совсем!"

Автор:  Марина Арбузова [ 18 июл, Вс, 2010, 17:18 ]

У нас живут кошка Фаина и говорящий волнистый попугай Кеше. Кошку мы ласково зрвем ФаИша, и надо сказать, кличку свою она отлично знает, и всегда реагирует так:РР-мя-мя?. Кошка раньше не обращала внимания на то, что Кешка там болтает, а тут как-то в комнате тишина. Под потолком висит клетка с Кешей. Под клеткой сидит-дремлет Фаина. И вдруг попугай четко так говорит:ФаИша, ФаИша! Кошка проснулась, уставилась на меня (я стояла в дверях). А сверху снова:ФаИша, ФаИша! До Фаины дошло, что этот звук не я издала, но она не в понятках. С потолка опять:ФаИша! Кошка понимает, что это попугай к ней обращается, задирает мордочку и спрашивает:Рр-мя-мя? Я была в ауте :) :) :)

Автор:  LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:06 ]

Вот такой рассказ нашла сегодня :)

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

http://anekdot.ru/a/an1008/o100803;10.html (с)

Автор:  Tabbaki [ 03 авг, Вт, 2010, 21:17 ]

LEI, рассказ :!: , пошла тренироваться, вдруг на природу соберёмся :D

Автор:  LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:26 ]

Tabbaki, удачи Вам...через три месяца :D

Автор:  natalochka565 [ 03 авг, Вт, 2010, 21:31 ]

Круто! Собаки , наверное , еще неделю сидели "по домам" и писали на коврик!!! Ничего подобного никогда не слышала , но очень интересно...)))

Автор:  Tabbaki [ 03 авг, Вт, 2010, 21:33 ]

LEI, у нас жару, чуть ли, не до декабря обещают, как раз успею :D
PS. завтра, на работе вместо работы рассказ покажу :)

Автор:  LEI [ 03 авг, Вт, 2010, 21:53 ]

Tabbaki, да, повеселите коллег, разрядка необходима (особенно, когда так жара донимает) :)
Если найду что-нибудь ещё интересное, непременно выложу ;)

Прошу и других форумчан пополнять темку :L

Автор:  Maksimus [ 04 авг, Ср, 2010, 00:21 ]

Нда.... Читаю Ваш рассказ, и пробую порычать на вдохе. Ничего, кроме похожего на громкий храп звука я издать не смогла (не, ну не совсем храп, но близко) - кот проснулся резко, озирается, ищет источник беспокойства. А уж он и к храпу, и к фену, и к пылесосу абсолютно равнодушен - ухом не поведет. О, как :??:

Автор:  LEI [ 11 авг, Ср, 2010, 18:43 ]

Ага... нефиг выпендриваться :P

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Отсюда http://anekdot.ru/a/an1008/o100805;10.html

Автор:  LEI [ 26 авг, Чт, 2010, 08:40 ]

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)


Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi

Автор:  assolux [ 03 сен, Пт, 2010, 22:57 ]

Волшебная история. Пара фоток там есть.

http://vetka-twi.livejournal.com/112448.html

Автор:  assolux [ 08 сен, Ср, 2010, 16:58 ]

Есть слегка ненормативная лексика!

«Нечего сказать — напиши список» — подумал я, и написал список. Так как журнал в последнее время смещается акцентом в лирическаго героя, список посвящён ему.

1. Его зовут Турецкий. Лет ему примерно девять с половиной, плюс-минус полведра, потому что я не помню точно год, в который его мне принесли. Логически вывел, что дветысячи первый, так что официально считаю среди себя, что девять. Плюс то, что там от марта до сего месяца накапало.


2. Когда его принесли, я ещё жил в общаге, и заканчивал магистратуру. Ввиду нечётких перспектив и общего упадка энтузиазма, а также имея на руках растущего амурского полоза, кота я брать не хотел. Ситуацию решила сестра, жившая об то время у меня, которая согласилась, и взяла на поруки. Потом, в общем, как обычно — он стал что-то там есть, толи молоко, толи гречку, и я пал под огнём кавай-гана.
Скрытый текст +

Источник

Автор:  LEI [ 10 ноя, Ср, 2010, 22:30 ]

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый,
очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью
она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный
кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной
клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве
полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно
приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного
котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две
недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки
котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.
Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали
на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий
сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым
темпераментом по имени Ириска.
За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного
Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь
ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений
на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.
Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с
грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в
глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.
Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.
К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире
почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества –
выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и
благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы
случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.
Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.
Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.
Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.
Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда
мне больше не звони».
Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею
двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о
том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как
раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим
мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу
пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие
мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои
дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы
понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…

Отсюда

Автор:  LEI [ 10 ноя, Ср, 2010, 22:32 ]

ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

http://storyofgrubas.livejournal.com/28720.html

Автор:  Russtam [ 13 ноя, Сб, 2010, 20:53 ]

История с одного зарубежного сайта:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Источник http://ibigdan.livejournal.com/7541412.html

Автор:  LEI [ 13 ноя, Сб, 2010, 22:20 ]

Ой, так оно и есть :D
Да, малые детки оставляют мало времени для сна :8

Автор:  Russtam [ 18 ноя, Чт, 2010, 12:21 ]

C ЯПлакал:

Рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях.

Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но! Стать, почти
военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.

Рассказчик: lockrin74

Автор:  Lillaya [ 09 дек, Чт, 2010, 10:22 ]

В разгар страшного летнего пекла вздумали менять на нашей улице асфальт. Днем класть раскаленный битум почему-то не захотели, стали ночью всё это протяпывать. Начали чин-чинарем со снятия старого покрытия (под окном-то правительственная трасса, вот так нам не повезло) - в полвторого ночи начался адский грохот, а окна не закрыть, ибо +38. Проснулась, конечно, выглянула - пригорюнилась. Жду окончания мероприятия с книжкой и стаканом льда с водой, и тут на балкон что-то БАММ!!! - как гирю уронили. Оказалось, соседский кот Филипп, роскошный холеный барин, огромный, лощеный, тяжелый как бегемот (как позже выяснилось) напугался шума, метался-метался и к людям рванул - впервые в жизни со своего балкона. Хозяева выпустили его на ночь на балкон, чтобы прохладился, а дверь сквозняком прижало, и в дом он войти не может. Там спят, видно, грохот не помешал. Напугался очень сильно: кричит, в дом рвется, сетку лапами рвет, - а у меня-то аллергия, я с котами рядом долго не живу, то есть натурально - мы не совмещаемся в принципе. Смотрю на животную и чувствую себя убийцей... Пошла по дому за советом, нашла маму с книжкой и таким же стаканом, остальные как-то дрыхнут. Моя психиатрическая мать говорит - тащи простыню, мы его сейчас зафиксируем, чтобы нас не подрал и сам не покалечился, и соседям отнесем. Берет простыню, выходит на балкон и кота со спины ловко так - раз! Тот так удивился, что притих. Завернули, взялись за края простынки, потащили вдвоем - тяжелый, собака. Теперь главная картина:

Глухая ночь. Жара. Грохот. Асфальтоукладчик. У дороги мается сонный милиционер - бдит, чтобы под асфальт бомбу не сунули. И тут две лохматые тетки в плащах поверх пижам выволакивают из подъезда что-то тяжелое в простыне. Милиционер, радостно:
- Доброй ночи, гражданочки! Откуда идем, что несем?
Мы, отдуваясь:
- Из дома идем, а тут кот.
- Кот, говорите?
- А вы проверьте.
Милиционер щупает простыню. Кот:
- МАУУУ!!!
- Ой, правда кот. Куда вы его?
- Домой.
- Вы же сказали, из дома идете?
- К нему домой, к коту.
- Так он не ваш? А как он к вам попал?
- Через балкон. Несем обратно.
- А почему ночью?
Мама, решительно:
- Молодой человек, давайте вот что сделаем: вы его подержите, пока будете вопросы задавать. Он весит как лошадь, притом очень нервная. Или пошли с нами, если вам интересно.
Милиционер, грустно:
- Я не могу, я на дежурстве. Только тут скучно... Вы как обратно пойдете, расскажите как дела, ладно?

...В общем, кота Филиппа отнесли, милиционеру Сереже вынесли потом мороженое. Теперь если видимся, радостно здороваемся. Сережа иногда отчитывается:
- А я сегодня опять Филю на балконе видел!

http://orthowl.livejournal.com/3302.html

Автор:  Lillaya [ 29 дек, Ср, 2010, 20:27 ]

- Кажется, готов, – сказал пассажир и осторожно потрогал лежащее тело.
- Дышит, – присев на корточки ответил водитель.
Двое мужчин растерянно стояли на ночной улице, возле приткнувшегося к бордюру автомобиля.
- Черт, ты когда-нибудь научишься ездить? Что теперь делать?
- Может, «скорую» вызовем?
Пассажир посмотрел на водителя как на ненормального.
- Давай его в салон, там разберемся.
Мужчины осторожно взяли пострадавшего и стали запихивать на заднее сиденье.
- Тяжелый какой!
-А вонючий-то, страсть! Типичный бомжара.
- Чего ж не вонять-то, сам бы на помойках порылся, от тебя и не так бы разило.
- Ноги прибери, с сиденья свисают.
Мужчины проворно уложили тело и усевшись в машину рванули от места аварии.
- И что дальше? В больницу едем?
С заднего сиденья раздался то ли стон, то ли кряхтенье.
- Гляди-ка, оклемался, – обернулся, было, водитель.
- На дорогу смотри, мало тебе проблем.
- Поедем ко мне, глянем на свету, что с ним. Если просто ушиб, накормим и отправим на все четыре стороны.
- Ты этого типа домой потащишь?
Но водитель уже разворачивал машину.
Василий, именно так, Василий, и в самом деле был бомжем. Только вот под машину он попал не случайно.
Василий никогда не попрошайничал в открытую и не приставал к людям, он просто стоял и скорбно смотрел на выходящих из магазина. В удачный день ему всегда что-то перепадало от раздобревших в предвкушении домашнего застолья покупателей. Но зимой подают неохотно, люди стремятся скорее укрыться в тепле, не обращая внимание на замерзающего побирушку. К тому же времена настали неспокойные, подвалы в большинстве своем закрыли, на дверях подъездов понаставили замков.
Вся недолгая жизнь Василия показывала, что зимой без еды можно и загнуться ненароком, как это случилось уже не с одним его приятелем. А потому, способ выживания он выбрал довольно опасный, но при удачном стечении обстоятельств, позволяющий сытно поесть и переночевать в подъезде или теплом подвале.
Обычно Василий околачивался возле новых домов, где обитает зажиточная публика и с утра выбирал будущую жертву. Как выбирал, пожалуй, он, и сам бы не мог объяснить. Может по глазам, может по манерам или повадкам. А вечером, когда на улице становилось темно, угадав с какой стороны, подъедет машина, бросался под колеса. Вернее так казалось водителю. На самом деле Василий в прыжке ударялся о крыло и быстро откатывался на безопасное расстояние. Он всегда старался, чтобы удар получился ощутимым для водителя, но не приведи бог помять машину. Как-то по неопытности он помял крыло новенькой иномарке, и с тех пор у него недостает одного зуба. Василия передернуло от неприятных воспоминаний.
Конечно не все водители, даже предварительно отобранные Василием отличались благородством. Бывали случаи, что его просто оставляли лежать на обочине, стараясь быстрее сбежать от места трагедии. Бывало, везли к врачу, а один раз выбросили в мусорный контейнер. Но чаще хорошо кормили, иногда давали несколько дней отоспаться, не прогоняя из подъезда. Как-то раз его даже поселили на даче, велев ее охранять, и Василий прожил в относительном тепле до весны. Потом с хозяином дачи пришлось расстаться, Василий проворовался, и сладкая жизнь закончилась.
До дома доехали быстро, благо Василий и в этот раз не ошибся. Мужчины вышли из машины и тихонько переругиваясь, вытащили с заднего сиденья пострадавшего, затем, мешая друг другу, понесли его к лифту.
- Осторожнее, не прижимай его ко мне, он весь в грязи.
- Давай помоем его?
- Вдруг он от воды помрет? Пусть так будет, может ему привычней.
В квартире, Василий решил, что притворятся сверх меры не стоит, чтобы его не спустили невзначай в мусоропровод, и пошатываясь встал на ноги.
- Смотри, живучий какой, – хозяин квартиры осмотрел Василия и удивленно зацокал языком, – ни одной царапины. Я то уж грешным делом подумал, что мы уморили мужика.
Потом состоялось обычное мужское знакомство, со скромным ужином. Василий от еды не отказывался, но ел медленно, с достоинством бомжа-интеллигента. Когда гость ушел, хозяин разговорился со своей жертвой. Он рассказал, что жена от него ушла, прихватив, малолетнего сына и живется ему одиноко.
Василий более помалкивал, он по опыту знал, чем больше человек при тебе выговорится, тем труднее ему будет выгнать нежданного гостя на улицу. Может в этот раз повезет, и хозяин квартиры пристроит его на свою дачу? Тогда уж Василий не совершит прежней глупости, а может по осени вернется на дачу снова.
Хозяин все говорил и говорил, у Василия даже глаза стали слипаться. Но чем больше он слушал своего собеседника, тем более очевидным становилось родство душ. Василий даже проникся к нему уважением. Нет, мужчина, конечно, не добывал пропитание на помойках, но был такой же одинокий, как сидящий перед ним бомж. Вот так взять и привести с улицы первого встречного, накормить и до сих пор не выгнать… Знаете ли, в его жизни такое было нечасто, это как выигрыш в лотерее. Василий даже почесываться старался незаметно, чтобы не прерывать речь этого истосковавшегося по общению человека.
Глубокой ночью, когда хозяин вдруг глянул на часы, Василий затаил дыхание. Вот тут-то все и должно было решится, скажет сейчас: «Приятно было познакомиться, прощай».
Но хозяин, покопавшись в шкафу, достал старое одеяло и постелил его в углу. А потом пристально посмотрел в глаза засидевшемуся гостю, положил ему на голову руку и сказал:
- Ладно, помоешься, завтра. Живи, так и быть, сколько получится.
У Василия защипало в глазах, внутри горла, что-то засипело, и он в первый раз в своей жизни неумело замурлыкал.
http://arrrman.livejournal.com/26495.html

Автор:  Lillaya [ 27 янв, Чт, 2011, 01:57 ]

"Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?"

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!

- Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
- Вы че, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же…
- Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо…
- Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это еще как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну… ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
- Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы тут каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
- На Земле живете?
- Ну… живем.
- Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» ? И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
- Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- Мужики, да вы че, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- Вы что, кошек не видели?!
- Это не кошки… - услышал я в ответ.
- А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку.
- Але. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!

©Станислав Теплов

Автор:  Радом [ 28 янв, Пт, 2011, 08:01 ]

"Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

Автор:  lambadacat [ 22 фев, Вт, 2011, 10:44 ]

Радом :!: DD
Несколько лет назад уехал мой британский котейчик жить в финляндию, к замечательной хозяйке Тане - русской эммигрантке, с отличным чувством юмора. И вот прислала она мне письмо про ихнее житье-бытье.
А тут я наводила порядок в компе и наткнулась на него, прочитала еще раз, развеселилась и решила вас повеселить. Выкладываю:

Здравствуй моя дорогая мама Пуся, а также Валентина и Маша.
Это я, Ваш кот Мак Кэй. Наконец-то заставил вторую маму написать Вам, как я лето провел. Начну сначала.
Взяла мама Таня так сказать декретный отпуск по уходу за котом, за мной то есть, я думал что этот отпуск у нее никогда не кончится, намучала она меня за эти три недели так, что уже думал обратно репатриировать к маме Пусе в Москву. Но потом, наконец то на работу вышла, полегче стало. Как вы помните, я малышом был любознательным, сам все знал и умел, так нет же, взбрело ей в голову постоянно наблюдать за мной, что делаю, куда иду, куда лезу. Что бы ни сделал все в ответ Ei, это по-русски что то наподобие когда собакам ФУ говорят.
Ну прикинулся я для начала послушным, слышу Эй, тут же иду обратно. Она на меня нарадоваться не могла, - Ах какой послушный и умный котик растет. Конечно же ее план о том что я буду гулять на огороженной в 2 метра высотой сеткой территории для собак, где у нас какие то клумбочки, цветочки, теплица, в которой ничего не растет и собачий домик (из которого я собак выселил в теплицу, и сам в этой будке спал днем, правда летом, когда домой идти не хотелось, потому что в будке окошки, автоматический подогрев, когда холодно, и кондиционер, когда жарко, и я эту будку себе под дачку присвоил и собак выгнал в теплицу)
В первый день отпуска что я сделал сразу, так это поотрывал всем ящерицам хвосты, затем влез на стеклянную крышу теплицы, обошел ее кругом. Мама увидела, так у нее сердце в пятки ушло, крыша скользкая и высокая, и она думала что я упаду с нее,
затем догадалась дверь открыть, я на нее спустился и она меня сняла, но я не успокоился и снова повторил то же, весело же было, так она меня снова сняла и дверь теплицы раскрыла, а одному не интересно было играть, ну я сам слез и пошел так спокойненько как бы территорию обследовать, пока она своими цветочками занималась и бдительность потеряла, у нее как раз началась очередная эпопея ПОХУДЕНИЕ и о чем она задумалась не могу сказать и выждав момент я ...
-Услышав какой то подозрительный скрежет, и обернувшись, вдруг неожиданно увидела кота, который уже спускался вниз по дереву, что растет уже за забором в диком лесу где полным полно лис, зайцев, белок и других зверей. Заорав Ei, Seis, Стоять и испугавшись всерьез, 108 килограммовая туша понеслась напролом вначале за ворота, затем вдоль забора со скоростью пули спасать кота, ломая под ногами сучья и подрастающие деревца, и до того места, где был кот. Если вдоль всех заборов то это приблизительно метров 300, за сколько я доскакала туда сейчас уже трудно сказать, но с мировым рекордом это точно. Учитывая, что дикий лес это значит что все деревья ,сучья, листва не убирается для того чтобы хоть какая то почва образовывалась, так как деревья растут на камнях и земли нет, а одни только гранитные глыбы и камни.
...А я бедный, услышав истошный вопль, слез на землю и затем с камушка на камушек залез на всякий случай на булыжничек, высотой эдак метра полтора, притаился, сижу тихо, жду. Потому что треск поломанных деревьев и сучьев был впечатляющим, думал слон, или если не слон, так бегемот это точно несется сломя голову через лес.
А затем увидел маму, она уже скорость чуть поубавила, чтобы отдышаться, когда увидела, что я сижу спокойно, никого не трогаю, типа примус починяю... Я подошел к краешку бульничка на котором сидел, она меня сняла и про лисичек стала рассказывать что они меня утащат и съедят.
Ну лисички... видел я одну, живет здесь где то неподалеку, наглая такая, уши длинные, каждый раз сидит за воротами, капусту или морковку жрет, это мы ей оставляем, рожа наглая такая и не боится ничего, я на нее и пшикаю и хвост трубой, а она сидит, хоть бы что, сядет перед воротами и дразнится, но что-то я сомневаюсь, что эта серая длинноухая штука может меня съесть.
Правда Марианна сказала, когда приезжала в отпуск и увидела меня уже подросшим: "Да он сам сожрет любую лисичку, да так что ни шкурки ни костей не останется." Ну не знаю, лисичек я еще не ел, но кто знает...
А сейчас разрешите откланяться.
Всеми любимый и уважаемый кот генерал Мак Кэй.

Автор:  Alis-a [ 25 фев, Пт, 2011, 21:02 ]

Когда я была маенькая у нас был другой кот, так он был грозой всех сбак в округе:)
Однажды мы сняли дачу, и там были две собаки сторожевые. Хозяйка нас предупредила, что собаки всех соседских котов разодрали, чтобы мы не отпускали нашего кота во двор.
И каков был у нас шок, когда через пару дней, утром спускаемся во двор и видим сцену: наш кот лежит посередине двора, гордо подняв голову, прям как сфинкс:) и по бокам от него две хозяйские собаки:)

Автор:  Lillaya [ 26 фев, Сб, 2011, 23:55 ]

Один мой знакомый, художник-иконописец, долго искал для себя уединенный монастырь, где, в тишине, посте и молитве, можно было бы заняться своим ремеслом. В поисках подходящей обители он объездил множество мест. Однажды к вечеру прибыл в очередной монастырь и попросился на ночлег. Его не пустили, монастырское начальство осталось непреклонно в своем решении. Перед самым носом затворились ворота, сухо щелкнул засов. Данила (так звали знакомого) в жгучей обиде ходил вокруг монастырской ограды. Землю покрыла черная, как сажа, промозглая осенняя мгла. Нешуточно захолодало. Кругом – дремучие чащобы, до ближайшего населенного пункта много часов пути. Данила отыскал нишу в монастырской стене и расположился там на ночлег. Вскоре от холода не то чтобы уснуть, сидеть было невозможно. Во всем теле началась неуемная дрожь. Становилось совсем туго. Тогда Данила начал молиться. Вдруг откуда ни возьмись у его ног появились кошки. Штук семь-восемь. Терлись, лезли ласкаться. Данила сразу же двоих засунул себе за пазуху. Обложился остальными, как грелками, со всех сторон. Кошки тоже мерзли, жались к человеку. Так, вздремывая урывками, Данила дожил до утра.

http://denis-kifa.livejournal.com/1403.html

Автор:  Alis-a [ 27 фев, Вс, 2011, 00:03 ]

аж мурашки пробежали...
завораживающе!!!! спасибо!
а что потом было? он уехал? или его пустили в монастырь, это были монастырские кошки?

Автор:  Мой Друг Кошка [ 04 апр, Пн, 2011, 12:59 ]

Соперничество между собаками и кошками, продолжавшееся не один десяток лет, похоже, в ближайшее время, завершится победой собак, отмечает британская The Telegraph. В 1970 году в Британии проживало около 5 млн. собак, сегодня их число достигло 8,3 млн. Количество британских кошек, достигнув своего пика в 2004 году (9,6 млн.), затем заметно снизилось, составив к 2011 году лишь 8,6 млн.
По мнению аналитика Бена Перкинса, уже в этом году собак окажется больше,
чем их мяукающих соперников. При этом защитники животных отмечают, что
в последнее время собаки — особенно, маленьких, «карманных», пород —
рассматриваются, скорее, как модный аксессуар, а не как преданный друг.
С 2001 года число мопсов, проживающих в Британии, выросло в 6 раз раз,
число чихуахуа — в 3 раза. Британцы стремятся сэкономить, выбирая маленьких питомцев, так как, по статистике, содержание одного лабрадора стоит столько же, сколько содержание четырех йоркширских терьеров. Отметим, что в 10 самых «кошачьих» странах мира в тепле и уюте проживают 204 млн. кошек, тогда как в 10 самых «собачьих» только 173 млн. собак имеют крышу над головой.

Автор:  Lillaya [ 09 май, Пн, 2011, 22:00 ]

Вставная челюсть кота Маркиза . Рассказ

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…
Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».
Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.
Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».
В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.
Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Автор:  Solit [ 11 май, Ср, 2011, 13:14 ]

С просторов Интернета (профессионалам посвящается)...
Соколов пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Соколова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Соколов, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Соколов.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Соколов, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Соколов. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Соколов, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Соколов, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Соколов? — спрашивает Морковьева.
Соколов осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Соколов, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Соколов молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если
, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Соколов. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Соколов.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Соколов, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Соколов на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Соколов, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Соколов. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Соколов.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Соколов. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Соколов, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Соколов придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Соколов. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа,
Соколов отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Соколову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Соколов, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Соколов отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Соколов вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Соколов несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Соколов.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Соколов. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Соколов, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Соколова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Соколов. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Соколов.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Соколов.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Соколов молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Соколов, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Соколов устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Соколов.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Соколов молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Соколов.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Соколов.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Соколов, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Соколов. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Соколов молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Соколов успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка.
— У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Соколов, — поворачивается Недозайцев к Соколову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Соколов.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Соколов тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Соколов, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Соколов, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Соколов несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Соколов вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Автор:  Nadja [ 15 май, Вс, 2011, 23:08 ]

Сегодня на одном сайте о кошках наткнулась на интересную статью:
В китайском городе Чунцин у одной женщины появился пушистый белый котенок, обычный котенок, как и все представители рода кошачьих, но по мере того как он рос, на спине стали расти бугорки. Через несколько недель, отростки на спине стали длиной 10 см.
Сейчас у котенка на спинке красуются два пушистых крылышка. Хозяйка испугалась за здоровье малыша и понесла его к ветеринару. Врачи были в шоке от такого пациента, но обследовав его пришли к выводу, что он вполне здоров. К слову, котенок сам по себе «счастлив» чрезмерному к нему вниманию, много мурлычит, и от восторга шевелит «крыльями».

Следует отметить, что данный случай не единственный в своем роде: в 1975 году в Манчестерском парке строителями была обнаружена кошка, со спины которой свисали два больших пушистых крыла. Ученые долго изучали этот феномен, и лишь в 90-е годы было сделано открытие, которое объясняет появление «крыльев» на спине у животного. Это результат генетической болезни – кожная астения. У тех кошек, которые страдают этой болезнью, очень эластичные кожа, которая скручивается в длинные складки, покрытые шерстью. Если в структуре наростов присутствует мышечная ткань, то они двигаются, как крылья – вверх-вниз.
Изображение

Автор:  Мой Друг Кошка [ 16 май, Пн, 2011, 16:16 ]

Государственный Эрмитаж в Петербурге снова раздает своих кошек: 14 мая в петербургском лофт-проекте «Этажи» шестнадцать кошек будут искать своих хозяев.

«Чтобы стать владельцем дворцовой кошки нужно: иметь добрые руки и отзывчивое сердце, терпение, а также подготовиться к приему новосела (миска, лежанка, когтеточка и пр.)», – напоминают организаторы. С собой на выставку обязательно нужно взять паспорт и переноску, сообщает петербургская интернет-газета «Фонтанка.ру».

Акция «Хочу домой» в лофт-проекте «Этажи» проходит вторую весну подряд. В прошлом году за котами из Эрмитажа выстроилась очередь. Опоздавшие сетовали, что им легендарные эрмитажные питомцы уже не достались.

Работникам Эрмитажа расставаться с «эрмиками» жалко, но даже лучший в городе дворец не заменит уютный дом. Ведь кошки – территориальные животные, им очень сложно жить большой семьей, нередко вспыхивают конфликты. Поэтому музей делится своей коллекцией кошек, объясняют сотрудники Эрмитажа. Для участия в акции отобраны 16 молодых здоровых котов и кошек, прошедших карантинирование и все необходимые исследования и обработки, приученных к туалету.

Всего в Эрмитаже обитают несколько десятков кошек, у всех них есть имена: например, Батон, Сэр, Маркизет, Барсик, Муська. По словам директора музея Михаила Пиотровского, они, как и положено, своенравны, независимы, каждая – индивидуальность, и иногда кажется, что горды своей миссией в музее. Хотя в залы их, конечно, не пускают. Но, бывали случаи, что утром самого дерзкого «охранника» обнаруживали в зале. А однажды – даже на императорском троне. Но сработала сигнализация, прибежали настоящие охранники.

Первую кошку в Зимний дворец, как гласит история, привез из Голландии Петр I. Затем по приказу императрицы Елизаветы в Зимний дворец привезли казанскую группировку котов-крысоловов. А Екатерина Великая придала дворцовым кошкам статус охранников. С тех пор и поныне кошки живут в подвалах Эрмитажа, охраняя шедевры мирового искусства от грызунов. Популяция пушистых охранников, как правило, разрастается. И тогда музей обращается к петербуржцам с просьбой взять к себе домой кого-либо из них.

Из журнала "Мой друг кошка"

Автор:  Мой Друг Кошка [ 20 июн, Пн, 2011, 11:11 ]

У жителей Польши, матери и сына Йоланты и Давида Кисилевских, потребовали выкуп за их котенка, которого, как они полагают, кто-то украл, пишет интернет-издание Fakt.pl. Инцидент произошел в городе Мысловице на юге страны.

По словам 40-летней Йоланты, ее сын был очень привязан к котенку редкой породы меконгский бобтейл по кличке Цезарь. 12-летний мальчик все свободное время проводил со своим питомцем, играл с ним в саду и даже смотрел телевизор и принимал ванну вместе с животным.

Цезарь пропал 23 мая, когда его хозяин вместе с отцом уехали кататься на велосипеде. По мнению Давида, котенок вышел из дома погулять (мальчик вспомнил, что кот и раньше так делал, но всегда возвращался) и кому-то приглянулся, и в конечном итоге котенка решили похитить.

После пропажи Цезаря его хозяин написал объявление о случившемся и развесил по всему городу. Однако никто долгое время на него не откликался и не связывался с семьей Киселевских. И вот совсем недавно по номеру, указанному в объявлении и пропаже кота, позвонил некий мужчина и сообщил, что Цезарь находится у него.

Как рассказала Йоланта Киселевская, звонивший заявил, что к коту уже успела привыкнуть его дочь и в том случае, если первоначальные владельцы животного хотят получить его обратно, то они должны заплатить выкуп (о каком количестве денег идет речь, не уточняется, но по данным Orange News, мужчина потребовал сумму, эквивалентную миллиону фунтов). "Это просто возмутительно. Его поведение вывело меня из себя, и я обратилась в полицию", - отметила Киселевская.

В настоящее время польская полиция ведет поиски похитителей Цезаря. В беседе с изданием пресс-секретарь полиции Мысловице заявил, что злоумышленникам может грозить тюремное заключение сроком до трех лет. Всех, кто видел Цезаря, попросили обращаться в местные правоохранительные органы.

Меконгский бобтейл - кошка поинтовой окраски (внешне похожа на сиамскую) с очень коротким хвостом. Животные считаются весьма общительными и по характеру напоминают собак, так как привязываются к своему хозяину, а не к месту проживания, как большинство домашних кошек. В Польше котенок меконгского бобтейла может стоить около 2,5 тысяч злотых (примерно 25 тысяч рублей).

Автор:  Натулик [ 22 июн, Ср, 2011, 16:34 ]

Икар
... Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
– Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия, – полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, – Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
– Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
– Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
– Но, – полковник вновь обратился к классу, – Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
– Если вы вдумчиво прочитаете документ, – полковник кивнул на учебник, – То найдёте немало.
– Первое, – полковник загнул палец, – Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
– Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
– Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
– Четвёртое, я не нашёл упоминаний о статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
– Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
– Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
– Вы что-то хотите сказать, молодой человек? – полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку.
– Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
– А вы умеете видеть и думать, юноша, – одобрительно сказал полковник, – Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…

Автор:  El Tesoro [ 29 июн, Ср, 2011, 21:21 ]

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (притча)

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

Автор:  Алла [ 28 июл, Чт, 2011, 20:50 ]

У моей подруги Елены был день рождения, и я подарила ей кошелек. Оригинальный кожаный: сверху изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, там где отделение для крупных купюр, изображены две маленькие мышки. Подруге подарок понравился. Она с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Виктор хотел купить новый мотоцикл взамен старого разбитого, а на оставшиеся после покупки деньги отдохнуть вместе с супругой у моря. Елена возражала против этой покупки, так как Виктор совсем недавно был в аварии, но переубедить его не смогла. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. Сначала поехали навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена подключилась помогать, сумку положила на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было.
- Что с тобой? - спросила свекровь, поняв, что невестка не в себе.
- Деньги пропали- пролепетала Елена.
- А где они были?
- В кошельке с котиком и мышками.
Начался переполох, все кинулись на поиски кошелька с котиком и мышками в сад, предположив что Елена выронила кошелек из сумки, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но кошелек исчез бесследно. Соседка, тетка Агафья, глуховатая на ухо, увидев как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, обратилась к отцу Виктора: Михалыч, чаво это ты ищешь?
- Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань не до тебя, - отмахнулся тот.
Через пол часа весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке развелись полчища мышей, которые хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов и представляют угрозу всем остальным, а кот которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами таинственно исчез, видно не справился с задачей. Еще через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, они собрали котов со всей округи. Сначала один, потом другой тоже с котиком пришел. Тетка Агафья принесла драного блохастого кота и банку с молоком: вот он мой красавец- крысолов известный, можете взять на денек. Родители Виктора не могли понять что происходит. За короткое время у них на участке оказалось 6 котов, которых соседи пустили в подвал под домом. Коты дико орали и дрались. Кошелек в тот день так и не нашли. Отпуск не задался. Родители одолжили деньги, чтобы Виктор и Елена отдохнули на море. Спустя месяц кошелек с котиком и мышками все-таки нашелся во время генеральной уборки на даче. Он преспокойно лежал внутри раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо кто-то задел сумку Елены, и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт. Виктор расстроился, а Елена решила что это знак свыше, ее муж остался без мотоцикла, значит в аварию не попадет.

(С) Ирина Веретина

Автор:  TiBuKe [ 27 сен, Вт, 2011, 15:23 ]

Извиняюсь,если это уже где-то было, я не нашла :)


ПЛАНЕТА БОЛЬШИХ КОТИКОВ

Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить — короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: «Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!» И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру — не пахнет». «Правильно надо ухаживать», — ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать… ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди — у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках — журналы со смазливыми кисками на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

Автор: Алеся Петровна

Автор:  Ракита [ 01 окт, Сб, 2011, 22:27 ]

TiBuKe, а вдруг это правда? Вселенная бесконечна, вдруг где-то есть и такое?

Автор:  Figa [ 12 окт, Ср, 2011, 03:39 ]

На днях прислали мне на почту вот этот рассказ. История меня заинтересовала, и я решила поискать в интернете, а был ли такой случай на самом деле. Честно говоря, была удивлена: это действительно было. Возможно, не так все красочно происходило, но подтверждение, что это было на самом деле я нашла в Википедии (которой не очень доверяю, т.к. бывают ошибки) и на авиа форуме.


Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».

Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина.
Свой знаменитый алюминиевый стул Ларри подарил соседским ребятишкам, оставил свое место водителя грузовика и занялся чтением лекций, которые пользовались определенным успехом. Его новаторский полет не сделал его богатым; он так и не обзавелся семьей. В один прекрасный день, уже в возрасте 44 лет, он отправился в поход в лес и там застрелился. Это произошло б октября 1993 года
------------------------------------------------------------------------------
Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.
------------------
Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого». То есть необязательна потеря репродуктивных способностей организма, достаточна только потеря возможности её использования.
Второе исключение — уже пожилой бельгиец, умерший настолько нелепо, что даже наличие внуков ему простили.

Третье исключение (на момент написания текста единственное):

Единственное исключение: в 1982 году Ларри Уолтерс, из Лос-Анджелеса.

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии.
Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако, он не рассчитал объём шаров с гелием, и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилотыTrans World Airlines и Delta Air Lines стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле.
Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередач, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.[источник не указан 98 дней]
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0 ... 0%BD%D0%B0

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1 ... 1%80%D0%B8

Автор:  Musia [ 12 окт, Ср, 2011, 06:21 ]

Вика, спасибо, поржали с утра всем семейством.
А желания у людей бывают самые разные. Мои ребята вспомнили, как какое то время назад, на нашем окружном форуме один экстремал всерьез интересовался, где на танке можно покататься. Местные остряки тут же ему подсказали адрес и телефон районного военкомата :D :D

Автор:  Animo [ 12 окт, Ср, 2011, 10:01 ]

DD DD DD :!: :!: :!:
Супер! Заряд позитива! Почитала с удовольствием!

А Премия Дарвина - это вещь! Особенно

Цитата:
«исключение ущербных генов из генофонда человечества»

Автор:  DeSAD [ 12 окт, Ср, 2011, 10:53 ]

DD DD DD
такой позитив -СУПЕР!!!

Автор:  Cisa [ 12 окт, Ср, 2011, 11:05 ]

Спасибо, :D

Автор:  Figa [ 12 окт, Ср, 2011, 22:32 ]

Musia писал(а):
поржали с утра всем семейством.

Я сама смеялась до колик. :D
И, да, хотелось выложить с утра: погода отвратная, а тут посмеялся и вроде и погода не так давит. ;) :)

Автор:  Marmelady [ 12 окт, Ср, 2011, 22:38 ]

ой, до слез просто DD :||:

Автор:  assolux [ 14 окт, Пт, 2011, 18:56 ]

:||: :||: :||: Классная история. Много спасибов.

Автор:  kirieha [ 15 окт, Сб, 2011, 14:24 ]

НЕ могла не запостить!!!

Кот-искуситель
26 Сент, 2011 at 10:57 AM

Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.
Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»
Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.
Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: «Ненавижу!» — одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
— Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?
Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время.
Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык!
Кот, однако, так не думал. Увидев, что Серега намерен поступить с ним фамильярно, он зашипел и впился зубами в Серегину руку. Внутри у него клокотала ярость, ненависть бурлила, а еще что-то издавало утробный звук: «Ур-р-р-р!»
— Ах ты, вероломный негодяй! — возмутился Серега. Возмутился он другими словами, я передаю только суть его восклицания.
Серегу забинтовали и отправили в медпункт, сделать прививку против кота. Муссолини был очень доволен собой, он разлегся на диване и благостно мурчал.
— Что? — спрашивала его тетка. — Лежишь? Хулиган. Искусал Сережу, разве так можно?
Муссолини прищуривал глаза, всем своим видом говоря: «Не стоит благодарности».
Серега вернулся через час, хмурый. Утром его покусал кот, в медпункте медсестра ужалила его в задницу — все это выведет из себя и более уравновешенного человека. Серега — офицер российской армии, до какой-то степени он привык к тяготам и лишениям, укусы генералов и других ядовитых гадов ему нипочем, но всему ведь есть свои пределы.
— Ну что, гюрза рыжая, — сказал он коту. — Где потерял нарукавную повязку со свастикой?
Кот ничего не ответил, Сереге надо было сразу заподозрить недоброе, но он наивно полагал, что кот уже истратил свой запас коварства на сегодня. В некотором смысле коты ближе к осам, чем к пчелам: пчела жалит один раз в жизни, а осы и коты будут продолжать до тех пор, пока кто-нибудь не вырвет у них жало.
Кот до самого вечера поджидал момент, когда Серега пройдет мимо него. После ужина Серега потерял бдительность, кот бросился из-под кресла и впился зубами в Серегину ногу. Серега сказал:
— Ты делаешь мне больно! — ну, вы понимаете, это суть.
Тетка отняла кота от ноги, упрекнула и вытолкала его в кухню. Потом перебинтовала Серегу, то и дело извиняясь за котовье поведение.
К ночи рука и нога у Сереги распухли и сильно болели, кот оказался ядовитым. Когда Серега ложился спать, кот заглянул на минутку в комнату, зашипел на него и ушел. Серега лег спать в недоумении. Истерзанные органы болели, сон не шел, Серега половину ночи рифмовал кота с другими существительными.
Утром, когда Серега собирался прогуляться по своим делам, выяснилось, что кот нахамил ему в туфлю.
— Ну и кто из нас милитарист? — спросил Серега, но ответа не получил. Муссолини сидел на своем месте под батареей и умудрялся смотреть оттуда на Серегу сверху вниз.
Серега понял: это война. Оставшиеся два дня он перемещался по квартире чрезвычайно осторожно, чтобы не наткнуться ненароком на кота. Завидев этого Шер-хана, крадущегося вдоль дивана, Серега поспешно переходил на другую сторону квартиры. Туфли он спрятал в шкаф, чтобы уберечь от нового осквернения.
— Вот такие дела, Леха, — сказал мне Серега, когда я встретил его через несколько дней. Серега был забинтован и прихрамывал, но не потерял жизнерадостности и оптимизма. Если бы у меня на руках сидел кот, Серега первым делом захотел бы его погладить, таков уж Серега.
Я посочувствовал ему.
— Надо было его тоже укусить, — сказал я. — В отместку.
Тогда Серега усмехнулся.
— Зачем кусать, — сказал он. — Я тетке денег оставил, она все сделает, как надо.
Никогда, никогда не кусайте российского офицера! Он терпелив, но всему есть свои пределы, и месть офицера может быть страшна. Особенно, если вы кот, а офицер кое-что знает о профилактике агрессивности у котов.
Из своих личных денег Серега выделил средства на визит Муссолини к ветеринару.

(с) Алексей Березин

Автор:  StripDancer [ 23 окт, Вс, 2011, 12:10 ]

На форуме вроде такой истории еще нет... Веселая история о приключениях кота Барсика, найденная на просторах Интернета. Много букв под спойлером.

Скрытый текст +

Автор:  Алла [ 13 ноя, Вс, 2011, 07:51 ]

Эту историю рассказал мне мой давнишний приятель. Он охотник. Держал дома охотничью собаку. Фокстерьера. Сын у него шкодливый, да ещё вдобавок двоек нахватал. Классный руководитель - очень порядочная и строгая женщина, каждый четверг навещала семьи таких шкодунов и двоечников. Навестила она моего приятеля. Пришла в элегантной норковой шубе. Шубу, конечно, оставила в прихожей на вешалку, и в зале принялись сынка приятеля прорабатывать и воспитывать. Приятель возню какую-то в прихожей услышал. Вышел. Мать честная! Фокс шубу норковую рвёт и уже клочья висят. Они ж ведь, фоксы, какие - им дай порвать! Запер приятель фокса в другой комнате. Классный руководитель в зале к приятелю спиной сидела, а жена его видела. Стал он жестами жене объяснять - мол, предложи ей кофе, задержи подольше разговорами. Жена удивлённая, ничего не поняла, но кофе предложила. Пошла на кухню и тут только всё поняла, увидев как приятель мой, нитками с иголкой, клочья шубы на место пришивает.
Прошло несколько дней. Тишина. Приятель успокоился. Сын из школы вернулся и говорит: "Пап, классная сказала - Вот так к вам двоечникам на дом ходить. Мне хулиганы в подъезде всю шубу изрезали".
(С)

Автор:  Алла [ 13 янв, Пт, 2012, 06:34 ]

ПРО КОТА
Глава из книги архимандрита Тихона (Шевкунова)

Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:
— Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете — это священники!
Я удивился и спросил, что это вдруг навеяло ему такие мысли.
Николай ответил:
— У меня живет кот. Очень хороший, умный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить: упрашивали, наказывали — все бесполезно. Наконец мы соорудили даже целую баррикаду. Но, когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто отлупил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему! Я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, — наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.
Отец Глеб, очень добрый, средних лет игумен из Троице-Сергиевой лавры, временно служил тогда в Донском монастыре. Обычно он стоял на исповеди, опершись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай подробно и чистосердечно поведал ему свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного, вздохнул и проговорил:
— Н‑да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт*, он в университете учится? Там что, общежития у них нет?
— Какой «копт»? — переспросил Николай.
— Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас рассказывал.
«И тут до меня дошло, — завершил свою историю Николай, — что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу постель, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете — это наши священники».

*Копт — представитель древнего народа, живущего в Египте.

Источник: журнал "Фома"

Автор:  lilu67 [ 13 янв, Пт, 2012, 15:18 ]

Мысли кота, встречающего тебя с работы.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы?
Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я
с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас
меня возьми, меня с собой. Я с
тобой побуду. А ты где? А я с
тобой.
Не уходи, а? А де ты был? А я вот
лишался. Тебя не было, а я
лишался. Чуть не съелся, так
грустил. Очень хотел. А ты всё
идёшь и не идёшь. Я уж и домой
обратно, а ты всё не идёшь. Я с
тобой побуду. Побуду я. Вот тут
посижу, с тобой, нет, есть тоже
хочу, но побуду. И воды хочу. А ты
тогда постой, нет, я с тобой. Давай
с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не
было долго, а я тут один, и горе
едой заливал. Ел я. С тобой буду.
Возьмёшь меня? А погладь тоже, я
мне просто чтобы вот рядом, и
любили, ну и гладили чутьчуть, а
то я лишался, и все куда-то
уходили, а я один ведь, и грустил.
Не буду теперь. Тятя пришёл, и я
не буду. Мне теперь хорошо. Ты
даже те дрова в руки и играй, я не
люблю, но послушаю, ты только
не бросай меня, а то я сразу
грустный и никто не любит. Вот,
побуду тут.

Автор:  Лёка [ 13 янв, Пт, 2012, 23:18 ]

Боже мой...............
Какая прелесть.......

Автор:  Masya [ 03 фев, Пт, 2012, 09:26 ]

Забавный рассказ "Война с котом. Мы победили!" Сорри, если уже было :8
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/voyna-s-kotom-my-pobedili/#cut

Автор:  Лёка [ 03 фев, Пт, 2012, 15:53 ]

:||: DD

Автор:  Figa [ 03 фев, Пт, 2012, 16:02 ]

Masya писал(а):
Забавный рассказ "Война с котом. Мы победили!" Сорри, если уже было :8
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/voyna-s-kotom-my-pobedili/#cut

Спасибо! Рассказ классный. От души посмеялась. :!:

CATS-портал © 2002-2019
http://mau.ru/